طرائف وعجائب

2010-03-17 00:54:08

طرائف وعجائب

المذاهب السبعة:

نظر الاستاذ في عيون المحدقين به ثم قال:
اعلموا يا أبنائي ان مذاهب فقهاء الجامعة
في وضع الاسئلة كثيرة وان اشهرها سبعة، فثمة

المذهب التصفيري

وهو يركز على ان لا ينال الطالب اكثر من
صفر في الامتحان..

المذهب التشبيحي

على الطلاب .. ويثبت هذا المذهب ان الدكتور

فهمان وانه يستطيع ان يضع اسئلة صعبة ..

المذهب التعليمي

وهو المذهب الذي يتذكر فيه الدكتور جميع
الامور التي نسي ان يشرحها خلال المحاضرة ثم
يضعها على شكل اسئلة تعليمية، يتعلمها الطلاب
خلال الامتحان.. وهو اكثر المذاهب المتبعة
المذهب التشكيكي

وهو المذهب الذي يجعل الطالب يشك في ورقة
الامتحان التي بين يديه انها لمادة اخرى من
كلية اخرى وصلت اليه بالخطأ..
المذهب الرياضي
وهو يركز على تنمية لياقة الطالب فيبدأ
الامتحان ويبدأ معه الطلاب بالركض بأقصى سرعة
لإجابة أكبر عدد ممكن من الاسئلة وينتهي
الوقت والطلاب يتصببون عرقا دون ان يقطعوا

نصف المسافة في الامتحان..

المذهب التخطيطي

وهو مذهب فني جمالي يركز على تحسين خطوط
الطلاب وقدراتهم الكتابية عن طريق وضع اسئلة
تكون اجوبتها جريدة فأكثر .. وأخيرا

المذهب الابهاري

وهو يهدف الى إبهار الطلاب وجعلهم يذهلون
من سعة بحر العلم وكم فيه من دقائق المعلومات
التي لم يسمعوا بها قط.....................

________________________________
المذاهب الترسيبية :

المذهب الغباشي

تنظر إلى ورقة الامتحان فلا تعد ترى
بعينيك سوى غباش .. غباش .. غباش ..

المذهب الجزري

من لا يدرس ينجح ومن يدرس يأخذ جزرة

المذهب التشابهي الجداري

أسئلة متشابهة تجعلك تفوت بالحيط
مذهب ريّح بالك ولا تعزّب حالك
شو ماعملت لح ترسوب
المذهب الوحدوي

سؤال واحد عليه كل العلامة وإنتى وحظك بقى

مذهب إبقا قابلني
أسئلة من خارج المنهاج ، جاوب وإبقا
قابلني إذا بتنجح .

مذهب وما السائل بأعلم من المسؤل

رسالة بخيل لزوجته والرد جميل جدا:

كتب رجل بخيل رسالة إلى زوجته الحبيبة الغالية

زوجتي الحبيبة!

لا أستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لـذا مرسـلٌ لكِ100 قـبلـة

زوجـك المـخـلــص

بعد أسبوع أرسلت الزوجة خطاب رد إلى زوجها

زوجي الغالي:

شكراً لقبلاتك الـ100، وإليك تفاصيل صرفها للنفقات:

أنفقت مع بائع الحليبقبلتين،

أنفقت على البقال7 قُبَلات،

صاحب المنزل يأتي كل يوم ويأخذ قبلة أو قبلتين،

أبو اللحم والكرفسما كانوا راضين بالقبلات بس، لذا أعـطيتهم مـواد أُخــرى،

ناس آخرون كالبواب والسباك أخذوا ما يقارب 40 قبلة،

رجـاءً لا تقلق علي، لا زال عندي 35 قبلة، وأتمنى أن تكفيني لهذا الشهر،

وسوف أتبع هذه الطريقة في الأشهر المقبلة، لأنها حلت لي الكثير من المشاكل.

زوجـتك المـخـلــصة

شوفوا شلون البنت تكرة المدرسة:

أفطر الصبح زيتونه......وأروح المدرسة مزيونه
أرجع البيت مهمومة......وشكلي كأني مجنونه
أذاكر ليل ونهار......وأصبر عالألم والنار
مع هذا أجيب أصفار......وما أطلع من الشطار!!
والله إني مظلومة......كله من أبله ميموونة
الحصة الأولى فاضيين......والثانية علينا دين
والثالثه رياضيات......جاتنا أبله عطيات
مليت أنا من هالحصص......كل يوم نفس القصص
تعبت أضرب وأقسم..أحل معادلة أو أرسم
عاد درس الصرف......ما فهمت منه ولا حرف
أما قسم الأعراب ......ما بفهمه ولو شاب الغراب
ما أعرف أكتب تعبير......وما أفرق بين المفرد والجمع تكسير
بوصف لكم معلماتي......ياللي نكدن لي حياتي
نبدأ بأبلة العلوم......هذه تخص عمي سلوم
وعاد أبلة الفنية...... شكلها مره جنيه
أبلة العربي......فالحة بس في ضربي
وأبلة الأنجليزي......تاكل رطب خنيزي
وأبلة الموسيقه......تتمنى تصير رشيقه
وأبلة الجغرافيا ......تمشي وهي حافية
وأبلة التاريخ......تصنع طايرات وصواريخ
وأبلة التربية الأسرية......راعية الفرن والصفرية
أما المعلم الخصوصي......ما ادري؟؟يتكلم روسي
يوم السبت نسيت فلوسي......والأحد انقلعت ضروسي
في الحصة سرحانة......للبيت ولهانة

تعب راسي من التفكير......وعقلي شوية وبيطير
يا ناااس رحموني......وبالنجاح ادعوا لي

الفرق بين اجابة البنت والولد:

س: ماهو البرنامج الذي يجعل الشخص يتغيب عن زيارة مهمة ؟!
البنت : الحلقة الاخيرة من مسلسل مكسيكي أو تركي ..
الشاب : مباراة كرة قدم ..

س:و إيه الشي اللي إذا قالوه عنك تعصب !
البنت : اذا قالوا اني ما عندي ذوق ..
الشاب : اذا قالوي انا ما اعرف شي ..

س: ما ذا يفعل الشخص بعد تناول الطعـــــــــــــام ؟!
البنت : تنظيف المائدة ..(مش الكل)..
الشاب : ينـــــــــام ..

س: ما هو المكان المفضل لديك ؟!

البنت : الســــــــــوق ..
الشاب : القهاوي ..

س:ما هو الشكل اللي تتمناه في شريك حياتك ؟!
البنت : طويل اسمر عريض
الشاب : اقصر مني بيضة وناعمة

س: ما هو الشئ الذي لا تمل منه ؟!
البنت : رؤية نفسي بالمراية ..
الشاب : الاكل ..

س: كم يلزمك من الوقت للأستحمام ؟
البنت : ساعة ..
الشاب : 1دقيقة ..

س: من هو مغنيك المفضل ؟!
البنت : وائل كفوري ..
الشاب : هيفا وهبي ..

س: ما هي الجملة التي عادة ما يقولها الزوج لزوجته / الزوجة لزوجها ؟
البنت : اعطيني فلوس ..
الشاب : طابخة إيه؟؟؟؟

جميع الحضور توضا عدا الام:

في ليله من أجمل ليالي كل فتاه في ليله عرس هذه الفتاه حصل ماهو غير متوقع,
صعدت الأم
وأخذت تساعد ابنتها في ارتداء فستانها الأبيض وحانت وقت الزفة والفتاه واقفة بجوار عريسها أخذت تقول لأمها أنها لاترى شيئا أين الناس؟؟ أين الحضور؟؟ لا أرى شيئا أصبحت الأم تهدأ ابنتها ونصحتها أن تقرأ بعض آيات القران ربما يكون بسبب التوتر ولكن من غير جدوى ..

فأخذت العروس تبكي وتقول إنها لاترى كل ماهو حولها ظلام أمسكت الأم بيد ابنتها وصعدوا إلى غرفه العروس ومعهم عريسها لقد حاولوا تهدءتها

وجميع من في القاعة في ذهول ودهشة ماالذي حصل؟؟ ماذا جرى؟؟

وكثر الهمس والجدل حتى نزلت الأم وآخذت تخبر الحضور بأن ابنتها لاترى وطلبت من الحضور أن يتوضأ فربما أصيبت ابنتها بعين حاسده واستجاب الحضور رأفة ورغبه في مساعده العروس

ولكن العروس لم تسترد بصرها وأصر العريس على تكمله مراسم الزواج وهو مصمم على الاحتفاظ بها بالرغم من حالتها
وهكذا أخذت الفتاه تتردد على الأطباء والشيوخ حتى في يوما من الأيام سمعت عن شيخ جيد ذهبت إليه قال لها أنها مصابه بعين قويه لا تذهب إلا بموت صاحبها أو بمعرفته واخذ أثرا منه
ومرت السنين واستسلمت العروس لحالتها وأنجبت أطفالا وفي يوم من الأيام استيقظت من نومها وهي ترى أول ما فكرت أن تفعله ركضت إلى الهاتف حتى تبشر والدتها أجاب أخيها: الو. قالت : أريد أمي لقد أبصرت لقد أبصرت اخبر أمي إني أبصرت. فقال أخيها وهو مختنق بغصة الم: لقد توفيت والدتنا هذا الصباح....

سبحان الله جميع الحضور قد توضأ إلا الأم ولم يخطر في بال احد انه يمكن من شده إعجاب الأم بابنتها أن تحسدها.

ابتسم انت في دولة عربي:

عندما تمتلئ (المقاهي) بالشباب ... وتشكوا المساجد والمكتبات من

الغياب..